Khi em trai tôi qua đời vì dùng heroin quá liều ở tuổi 43, đó là điều tồi tệ nhất từng xảy ra với bố mẹ tôi và tôi, và cho đến ngày nay vẫn còn. Nhưng có những thứ giúp chúng tôi chịu đựng những ngày ngay sau cái chết của Gunnar, và lễ kỷ niệm cuộc sống mà chúng tôi dành cho anh ta vài tuần sau đó. Trong số đó có những lòng tốt nhỏ được gia đình và bạn bè mở rộng: ghé qua ngồi cùng chúng tôi, gửi thiệp và hoa, và chào mời để giúp chúng tôi sẵn sàng cho hàng trăm người sẽ xuất hiện để tôn vinh anh trai tôi vào mùa hè Chủ nhật. Bạn bè của anh tôi đã tạo ra những đĩa CD nhạc và nút yêu thích của anh ấy với hình ảnh của anh ấy trên đó. Nó có ý nghĩa rất lớn với chúng tôi. Nó có nghĩa là tất cả mọi thứ.
"Những lòng tốt nhỏ do gia đình và bạn bè mở rộng của chúng tôi đã giúp gia đình tôi và tôi chịu đựng những ngày ngay sau cái chết của anh tôi."
Ký ức của tôi từ thời đó không phải là sắc nét nhất - tôi tự bảo tồn - vì vậy tôi không nhớ nhiều thứ linh tinh từ thời đó, mọi người làm hoặc nói những điều có ý nghĩa xoa dịu nhưng thay vào đó là tôi Nghiên cứu nghi thức tang lễ cho một bài viết trên trang web này, tôi phát hiện ra có khá nhiều sai lầm phổ biến mà mọi người tạo ra khi tương tác với tang quyến. Có những điều nhất định được nói đi nói lại rằng đơn giản là không nên nói to. Hầu hết trong số họ, tôi sớm nhận ra, đã thực sự được nói với tôi, lúc này hay lúc khác. Tôi không bao giờ tức giận, cho dù một số ý kiến hay câu hỏi thái quá đến mức nào. Tôi đã bị choáng ngợp bởi nỗi buồn không còn chỗ cho bất cứ điều gì khác. Hiện nay? Bây giờ tôi tự hỏi làm thế nào một số người có thể rất nhẫn tâm. Ví dụ:
Không nói gì
1. "Ai đang thừa kế [chèn tài sản quý giá của người quá cố]?"
Câu hỏi tồi tệ nhất mà bất cứ ai đặt ra cho tôi đều thông qua Facebook messenger, từ một "người bạn" của anh trai tôi, một cô gái rất lạnh lùng, không biết gì, tôi tự hỏi bây giờ liệu cô ấy có bán cho anh ta liều heroin đã giết anh ta không. Anh tôi là một người yêu âm nhạc lớn; đi biểu diễn trực tiếp là niềm vui lớn nhất của anh ấy Kết quả là anh ấy đã tích lũy được một bộ sưu tập áp phích có giá trị. Cô gái đặc biệt này đã nhắn tin cho tôi vài ngày sau khi anh ta chết để hỏi liệu cô ấy có thể có những tấm áp phích không. Điều đó không gây khó chịu. Điều đó là vô nhân đạo.
2. "Làm thế nào mà họ chết?"
Trong khi một người lạ mặt liên lạc với một thành viên gia đình của người quá cố để hỏi anh ta chết như thế nào có vẻ đặc biệt vô cảm, theo các chuyên gia về nghi thức tôi đã nói chuyện, đây thực sự là một sai lầm phổ biến mà mọi người mắc phải. Một người phụ nữ khác, người mà tôi biết một chút từ một thị trấn nhỏ mà tôi từng sống, đã nhắn tin cho tôi để tìm hiểu nguyên nhân cái chết của anh tôi. "Anh ấy đã chết vì cái gì, tôi tự hỏi?" cô ấy đã viết những gì tôi cho rằng cô ấy nghĩ là nhút nhát. Trừ khi bạn rất thân với người đã chết, đừng làm điều đó. Tôi không bao giờ bận tâm đến những người bạn của anh trai tôi hỏi tôi về cái chết của anh ấy, mặc dù lúc đó cha tôi xấu hổ, đã hướng dẫn tôi nói với họ rằng đó là do một cơn đau tim. Tôi thực sự cảm thấy nhẹ nhõm khi cuối cùng anh ấy cho phép tôi chia sẻ nguyên nhân thực sự của cái chết của Gunnar trong cột WomansDay.com của tôi trong năm nay.
3. Bất cứ điều gì về "đóng cửa."
Xin vui lòng không sử dụng từ đóng cửa với các thành viên gia đình đã mất một người thân yêu. Có, đóng cửa có thể đến với gia đình mở rộng, có lẽ với bạn bè, nhưng tôi sẽ không bao giờ tìm thấy sự đóng cửa. Cha mẹ tôi sẽ không bao giờ tìm thấy sự đóng cửa. Mất mát của Gunnar sẽ ám ảnh chúng ta cho đến ngày chúng ta chết. Tương tự như vậy, tôi không chắc có bao giờ đúng lúc để nói với ai đó về sự thương tiếc rằng nỗi đau sẽ tan biến theo thời gian và chỉ còn lại những ký ức tốt đẹp.
Thay vào đó nên nói gì
Vì vậy, bạn nói gì với người mất, không chỉ trong một đám tang, mà trong những tháng sau đó, khi nỗi đau mang một phẩm chất vô tận khủng khiếp, khi dường như mọi khoảnh khắc của cuộc sống từ đây trở đi sẽ đầy đau thương và khao khát? "Tôi rất xin lỗi vì sự mất mát của bạn" là tốt. Vì vậy, cũng là, chia sẻ một chút kỷ niệm của người. Nghe những câu chuyện tôi không biết về anh trai mình từ những người bạn của anh ấy làm dịu tôi như những người khác, thậm chí ba năm sau khi anh ấy chết. Họ mang theo nước mắt, nhưng họ cũng thường làm tôi cười, khi tôi nhìn anh ta qua đôi mắt của người khác. Tôi ước điều này có thể tiếp tục mãi mãi, rằng tôi có thể tiếp tục biết anh trai mình theo những cách mới, nhưng tôi biết điều đó sẽ đến một ngày nào đó kết thúc. Trong khi đó, tôi tiếp tục tìm kiếm những câu chuyện đó. Tôi liên tục yêu cầu mọi người nói chuyện với tôi về Gunnar - và để tôi nói với họ về anh ta. Tốt nhất và khôn ngoan nhất luôn luôn làm.
Đối với những người đau buồn, có thể là mất người thân, mối quan hệ hoặc sức khỏe tốt, có rất ít điều có thể khó nghe hơn "mọi thứ xảy ra đều có lý do". Khoảng sáu tháng sau cái chết của anh trai tôi, bạn trai tôi lúc đó đã gắn thẻ tôi trong một meme mà anh ấy đăng trên Facebook có cùng một mức độ vô nghĩa, tương tự. Đó là và điều duy nhất tôi thực sự rút ra từ đó là bạn trai của tôi đang trở nên bực tức với nỗi đau của tôi. Nhìn lại nó, tôi nghĩ có lẽ đúng.
Sự bực tức với nỗi đau buồn là phổ biến, rõ ràng - đủ phổ biến rằng có một cuốn sách mới được phát hành vào tháng 10 của tác giả Joanne Fink tìm cách thay đổi mô hình đau buồn ở đất nước này. Khi bạn mất người bạn yêu được viết sau cái chết bất ngờ của chồng Fink. Hai năm sau khi anh qua đời, cô thấy một số người bạn có kỳ vọng rằng bây giờ cô sẽ bằng cách nào đó chuyển từ sự mất mát của anh, sự thương tiếc của cô đã hoàn thành, giống như một chuyến đi mua sắm tạp hóa.
"Đau buồn không phải là thứ gì đó được xếp gọn gàng trong vali và thoát ra khi bạn cảm thấy thích nó."
"Nỗi đau khổ không tuân theo khung thời gian tuyến tính và cũng không đồng ý xếp gọn trong vali và thoát ra khi bạn cảm thấy như vậy", cô lưu ý. "Đặc biệt sớm trong cái mà tôi gọi là 'hành trình đau buồn', nỗi đau buồn có một ý nghĩ riêng và có thể lén theo bạn với sự hung dữ lạ thường khi bạn ít mong đợi nhất. Hành trình của tôi từ đau buồn đến lòng biết ơn vẫn đang tiếp diễn. vẫn còn nhiều ngày khi tôi rối loạn sâu sắc, những ngày mà tôi cảm thấy choáng ngợp bởi các sự kiện trong cuộc sống là khi tôi nhớ Andy nhất. "
Tôi đã đọc một bài tiểu luận không lâu sau khi anh tôi qua đời được gọi là những lời sáo rỗng như vậy "không gì khác hơn là bạo lực tinh thần, tinh thần và tâm lý". Không ai chịu tổn thất thay đổi cuộc sống nên được nói điều gì đó tích cực có thể phát triển từ thảm kịch, hoặc điều đó có nghĩa là sẽ xảy ra, hoặc bằng cách nào đó nó sẽ làm cho họ trở thành một người tốt hơn. Những huyền thoại như vậy, theo bài tiểu luận, "giữ cho chúng ta không làm một điều chúng ta phải làm khi cuộc sống của chúng ta bị đảo lộn: đau buồn."
Mặc dù tôi đồng ý rằng chỉ nhờ vào sự chữa lành thực sự đau buồn - nếu nó thậm chí đã xảy ra - có thể xảy ra, tôi sẽ lưu ý rằng trong những năm gần đây kể từ khi Gunnar qua đời, tôi đã tự an ủi với niềm tin rằng từ sự mất mát của mình, tôi có thể tạo ra thay đổi tích cực . Cách làm của tôi là viết một cách trung thực và đẹp nhất có thể về sự mất mát, và cách tôi di chuyển qua nó, với hy vọng rằng nó cũng có thể giúp người khác đau buồn. Tất nhiên, điều đó không có nghĩa là nếu ai đó đã nói với tôi tại đài tưởng niệm anh tôi rằng cái chết của anh ta xảy ra vì một lý do tôi sẽ không đấm vào mũi họ.
